Incógnitas del universo I - Los Baños

Hay muchas cosas que no voy a entender nunca...

Si entiendo que cuando los hombres van al baño puedan no embocarla totalmente, es como regar una planta sin agacharse y con una jarrita, ¿quién puede realizar el milagro de conducir exitosamente el chorro?. Ahora, lo que nunca entenderé es ¿Porque, después de hacer lo suyo, no miran la tabla y limpian lo que salió fuera de control?, supongo que algunos lo harán, miraran la tabla y limpiaran, pero la verdad es que la mayoría no lo hace.... ¿Por qué? Sres. ¿Qué tan costoso y difícil puede resultar tomar un pedazo de papel higiénico, mojarlo con agua, pasarlo por la tabla y después secar?. Ahora, esto no es solo una queja para hombres...., queridas mías!!!! Cuando vamos a un baño publico o usamos el de la oficina, todas sabemos que no nos vamos a sentar en esa tabla roñosa, porque así nos lo han inculcado durante toda la infancia, y obviamente que junto a lo fisiológico, que no ayuda hacer pis de pie, también nos esta haciendo falta la practica, obviamente que la tabla se convierte en un desastre total. Ahora sigo preguntándome ¿Porque es tan difícil limpiar la pichina que hemos hecho fuera de lugar?.
Otra cosa referida al tema baños públicos que no entiendo es la escritura en la pared como por ejemplo “Pablo te amo!!!” ¿Cuál es el chiste? Pablo nunca lo va a ver!!! Es un baño de chicas!!! ¿Que va estar haciendo Pablo allí?, otra típica es “Valeria puta, torta o el insulto que mas guste” volvemos a lo mismo, Valeria para sentirse ofendida debería entrar al mismo lugar y entrar justo en el mismo inodoro ¿Que tan vivas son para putear gente que nunca se enterara?. Cosa muy distinta son las escrituras que podemos encontrar en las puertas de un baño de colegio, ahí si! Valeria va a verlo o alguien lo va a ver y le comentara a Valeria, además... Valeria podrá realizar su propio descargo escribiendo la misma puerta... y que delicia para el resto que podemos leer semejantes historietas, este tipo de escrituras son del todo informativas... Son como la revista gente del cole!!! Y gratis!!!!. Otra cosa es si la puerta del baño dice que sos una cornuda, atenti!!! Esto tiene muchas posibilidades de ser verdad o al menos de ser bastante predictivo, ya que seguramente hay alguien que esta corretiando a tu púber novio. Finalmente, la puerta del baño termina siendo mucho mas predictiva que el horóscopo que me manda el celular..... Desde Junio del año pasado me esta diciendo próximamente amor..... próximamente.... ¿cuánto tiempo es?, ya sabemos, gracias a CQC que muy pronto es al termino de....y... ¿Próximamente?.

Hoy 25 de mayo vuelvo a pedir el horóscopo y dice... Tauro: Un poco de distracción no afectará tus responsabilidades habituales, aprovecha el día para reunirte con amigos o simplemente con tu familia. Próximamente amor. Mi traducción de todo esto es que.... me esta dando vía libre para boludear todo el día... y yo me pregunto.... ¿Quien labará mi ropa?, ¿Quién leerá por mi el capítulo para mañana que no he leído?, para mi que el hacedor de horóscopo ayer salió y esta resacado (con resaca). Volvemos al próximamente amor....sigue jodiendo con eso, porque no me tira algo mejor que próximamente, próximamente para esta persona parece que puede ser los próximos 20 años, y ustedes amigos mios se imaginan ya como me perfilo para dentro de 20 años.... una señora de cuatro decadas totalmente criticona, puedo ser la Lita de Lazzari de los años 2026.... no queda más que decir... QUE HORROR!!!!!!!

Castigo Divino

Bueno, esto es muy pero muy viejo, creo que mis proximas entradas se tratará de esto... cosas muy pero muy viejas..... Esto es del 13 de abril de 2006

Resulta ser que el jueves santo tenia organizada una salida con las chicas de la facu. Yo no soy alguien que se arregle para salir, pero quien sabe porque (yo no lo sé) capaz que estaba muy al pedo, decidí arreglarme... y así fue como me hice un baño de crema, me probé mucha ropa, y termine poniéndome algo escotado, pantalón de vestir, zapatos, estaba maquillada y peinada (casi milagroso). ¿Será acaso que no respete el jueves santo? (Dicen que es el día que Jesús se murió) ¿O fue un castigo por olvidarme de mi propia esencia de desastroza? En fin, la historia fue la siguiente.... Salgo de casa, mis abuelos impresionados al ver que yo parecía persona, comienzo a buscar una cerveza, resulta que había que ir con una, bueno, comencé a buscar por los kioscos, estaba emperradisima en comprar aquella cerveza que en algún momento de la historia era envace descartable, ¿Se acuerdan?, por que la señorita (yo) no tenia ganas de volverme a la mañana siguiente con un envace vacío bajo el brazo, pero tampoco quería pagar un embace ($1,50.-). Finalmente, desistí de mi búsqueda, cuando salgo de un minimercaducho, comienza a llover, plena tormenta tropical en Buenos Aires, lluvia torrencial cayendo a montones de milímetros por minuto, en muy poco tiempo las calles estaban abnegadas (inundadas) y yo totalmente empapada, por unos minutos reflexione y me pregunte... ¿Se suspenderá por lluvia? Aun no entiendo porque no trate de responderme, seguí caminando hacia la parada del colectivo, para todo esto me cruce con unos cuantos deficientes que se jactaban de ser chistosos al preguntar ¿Te mojaste?, siempre que a alguien le agarra la lluvia y se empapa, ¿Tiene que haber algún otro preguntando semejante boludez?. Después de unas cuantas cuadras mas de mojadura llegue a la parada de colectivo e increíblemente, apareció el bondi, extendí mi brazito empapado, me subí y dije uno de 80, a lo que el colectivero respondió ¿Te mojaste? Je Je!, a medida que caminaba por el pasillito eligiendo donde apoyar mis empapadas pompis, la gente miraba, como si nunca hubieran visto a una boluda empapada y con el maquillaje corrido!, hasta que una viejecita rompió el silencio y dijo... ¿Llueve, querida?, debe ser la segunda pregunta mas pelotuda que existe en los días de lluvia, Vieja boluda!. Bueno, cuando el bondi llego mas o menos a 20 cuadras desde donde yo había subido, me llama una compañera para avisarme que se suspendía! Me baje inmediatamente del colectivo, otra vez a la lluvia, y las pocas neuronas que me quedan repetían “¿Se suspenderá por lluvia?”, aparece una señora con una bolsa de supermercado vacía en la cabeza y me dice... “llueve”, por Dios, los comentarios boludos no terminan nunca!!! ¿Que creen que estoy mojada y son tan re boluda que no me doy cuenta que es porque llueve?, ya se que el fenómeno natural del agua cayendo del cielo lo denominamos “LLUVIA” “PRECIPITACION” “AGUACERO” “TORMENTA” “TEMPORAL” “DILUVIO” Basta!
Bueno, me encontraba a alrededor de 25 cuadras de casa, y me propuse... Mah sih, vuelvo caminando!!! Mojada ya estoy, ¿Qué mas puede pasarme?, y mis neuronas incapaces de responder a la nueva pregunta repetían “¿Se suspenderá por lluvia?. Me ampare bajo el techito de una casa y dispuse a prender con mucho cuidado un cigarrillo con el ultimo fósforo que me quedaba, pensar que me imaginaba diciéndome .....”ni siquiera un cigarrillo me puedo fumar, puta madre”, pero no, evidentemente Dios decidió compadecerse de mi y como un milagro comparable a la separación del mar rojo, el fósforo se prendió, prendí mi húmedo cigarrillo y camine. Cuándo termine el cigarrillo me agarro frío, y por primera vez en mi vida no desee tener novio, en otro momento hubiera deseado estar en un lugar calentito abrazando algún tipo de ente al que uno llama novio, con pulover (me encantan los hombres con pulover), bueno, lo que desee es estar tirada en un sillón con almohadones y un buen pulover que me abrigue, es increíble como uno se termina acostumbrando a lo que no tiene, ¿Será desilusión, resentimiento o una simple adaptación al medio?.
Seguí caminando, en un momento veo que un chico esta corriendo, dobla en la esquina y golpea a un chico que andaba en bici en la cabeza, obviamente para robarle, y salí corriendo como loca, después de correr 10 cuadras seguidas me di cuenta que soy una tremenda boluda, podría haberme quedado por ahí y llamar a la policía, o esperar que el chorro se fuera y ayudar al chico que venia en bici, así fue como descubrí mi lado cobarde, lo peor es que me daba miedo seguir caminando porque el ladrón capaz que me vio, que lo vi y salí corriendo.
A dos cuadras de casa, una señora vuelve a preguntarme algo referido a la lluvia, pero no me molesto porque venia re cagada de las patas y avergonzada de no haber hecho nada, nunca nadie hace nada y yo fui parte de eso, le conté a la señora lo del robo y ella dijo “si, roban porque llueve”, y quede mirándola extrañada, esperando que mis neuronas me ayuden a comprender ¿Que es lo que la señora quería decir?, por mas que lo intentaba entender, mientras obviamente la señora continuaba hablando, no podía hallar la relación entre el robar y el llover, entonces pregunte... “¿Ud. dice que roban porque llueve?”, temiendo estar preguntando una gran boludez, pero bueno, ¿que importa? La señora no me conoce, puedo quedar como boluda tranquilamente. Volviendo a la señora, me contesto que si, que aprovechan a robar cuando llueve, a lo que pregunte “¿por qué?”, la señora, totalmente superada de la vida y con una actitud de conocer todos aquellos misterios de la vida respondió “Porque cuando llueve no hay gente por la calle”. Consiguientemente comencé a imaginarme escenas entre ladrones... “Che, Tito, Que bajón! No pude robar nada porque hace un mes que no llueve” o “Dale, dale, metele que esta lloviendo..... A Robar!!!!”. Que estupidez! Ya era mucho para mí!. La señora al verme todavía en un estado de total estupor (miedo) me dijo que llamara a mi casa para que me vengan a buscar, a lo que respondí... “Noooo!!!! Vivo con mis abuelos, no les voy a contar lo que vi, para que no se asusten!!! Cuando en realidad quise decir..... “Ni en pedo! Después cada vez que salga van a estar re hinchas.... uhh! Y con mi primo también que anda en bicicleta!” Para proteger la poca cordura familiar preferí “callar”.
Camine dos cuadras mas, llegue a casa y cuando estaba abriendo la puerta salía un vecino... que me dijo..... ¿Qué me pudo decir? “Estas mojada”, Ja Ja! La gente no se cansa nunca de mostrar su generosa estupidez, pero esto ya no me molestaba debido a mi estado, todavía presente, de cagaso. El vecino prosiguió diciendo... “Como me gustan las chicas mojadas”, mmmm Que horror el Sr. vecino es un Sr.! Tiene como cuarenta años, una mujer que grita todo el día y unos tres niños que también gritan todo el día, específicamente durante la siesta de los domingos. Le dije que no estaba de humor para chistes (cuando le debería haberle dicho... ¿No cree que esta muy viejo?), y le conté todo lo sucedido en un mini resumen... que salí, me moje, tome el bondi, se suspendió y vi un robo, no dijo nada y se fue. Entre a casa, mis abuelos reiteraron la estúpida pregunta, ya no me respetaban, yo ya no parecía persona! Y no se porque le conté todo, incluso lo del robo que no iba a contar, ¿Porque? ¿Por qué la incontinencia verbal? Ahora cada vez que salga de noche va a ser una escena trágica.
Me seque, me puse ropa de Natalia normal y me prepare una pizza al microondas y esa fue mi noche no planeada de jueves santo.

Llego el día!!!!

Como cantaria Mercedes... "cambia todo cambia" en fin..... un día, un muy buen día di cuenta de eso, las pompis se caen.... y no tienen un punto donde dejan de caer... no no! ellas siguen cayendo año tras año. Había que iniciar la batalla, y bue..... uno nunca sabrá porque... pero en la lucha contra las pompis caídas, mi compañera de vida y yo, recorrimos gym tras gym, spa tras spa.... hasta que encontramos nuestro instructor.... que es igualito a He Man! por eso... en su honor... esta fotito!

Primer intento!!!!

En realidad estoy bastante aburrida, y se me ocurrio..... y si intento por decimaoctava vez hacer un blog.....??? dicen... el que calla, otorga! y si.... hace años que mi cerebro viene otorgando a lo loco... En fin! Aca estoy, tratando de hacer algo productivo, si esto funciona me dedicaré a escribir.... o tal vez sólo a ser una mediocre en internet.